METTIAMO ALL’OMBRA LE COSINE IMPORTANTI.

Il tipo da spiaggia.

Il tipo da spiaggia  ha circa 50 anni e legge Man’s Health o Class, o Vacanze, in vacanza.

Il tipo da spiaggia ha la panceta, lo slip scolorito, sempre quello da 20 anni, che va stretto – ne consegue regolare grattata mezzo medio-anulare -, il braccialetto e la catena d’oro e un cappellino con visiera, o da pescatore.

Il tipo da spiaggia filosofeggia sul sole:

- Ah, abbronzarsi fa bene, ma se ti bruci, allora… È come un pollo: se lo arrostisci è buono, ma se si carbonizza!

E dà la colpa dei 45º che è costretto a sopportare (sí, perché spesso è la moglie che vuole andare in vacanza al mare) allo scioglimento dei ghiacciai.

Di solito la moglie del tipo da spiaggia, appena la discussione si incendia tra amici-tipi-da-spiaggia su temi di politica, informa la cuffia di gomma a fiori, si avvicina all’acqua, entra fino alle ginocchia, si acquatta e, fatto sfiorare il sederone alla superficie di quella, schizza via come un gatto idrofobo.

Le amiche-mogli-dei-tipi-da-spiaggia si fanno complimenti:

- Ma come sei carina con quel costume!

- Come sono carina?! Ma se ‘tu mi vedevi a vvent’anni icché fascevi? Tu ddiventavi lesbi’a!

Anche lo Sfigato quando va al mare diventa l’idolo di tutti. La sua schiena e le spalle ricoperte da un morbido tappetino di peli spariscono di fronte alla maestria che mostra nel giocare a calcetto saponato, a beach o alle racchette sul bagnasciuga.

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postato da: Violeta | febbraio 02, 2006 12:31 | commenti